08.12.2012

Детская агрессивность

Недавно Интернет, а затем телевидение и радио всколыхнул ряд случаев. Страшные истории, когда дети (часто даже не мальчики, а девочки!) избивали, измывались над своими сверстниками, а сами смеялись и снимали всё на камеру телефона, чтобы потом выложить видео в социальных сетях.

Тогда много рассуждали о том, что же происходит с нашими детьми. В чём причина такого поведения – в нарастающей агрессивности, в отсутствии морально-нравственных норм, ненависти к тем, кто стал жертвой или в чём-то ещё? Попытаемся в этом разобраться. Нам же не все равно, в каком мире мы живём?..

Что такое агрессивность? "Агрессия" - от латинского "agressio" означает "нападение", "приступ". Это мотивированное деструктивное поведение, приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.п.).

Все вышеперечисленное звучит малопривлекательно и тревожно, вызывает желание отмахнуться, сделать вид, что меня это уж точно никак не касается… Конечно, нет необходимости вникать в то, что возможно лишит вас душевного равновесия, но…если вам не безразлично, каким человеком вырастет ваш ребёнок, как сложатся его отношения с окружающими, и какую в итоге он проживет жизнь, прочитайте до конца! Лучше регулярно принимать витамины для профилактики, чем лечить сильнодействующими средствами запущенную болезнь…

С нюансами урегулирования конфликтных ситуаций, как дети, так и родители сталкиваются довольно рано. Вот маленький человечек впервые вышел в песочницу. А это, как известно, первая школа жизни. Там и толкнуть могут, и игрушку забрать, лопаткой по голове стукнуть. И если годовалого в обиду не даст неравнодушная мама, то двухлетки уже сами выясняют отношения, пока папы-мамы сидят на скамеечке. Тут и начинается самое интересное. Рано или поздно возникает конфликт: формочку не поделили или машинку не дали поиграть. Родители вмешиваться не спешат: вдруг дети сами разберутся. А «разбираются» они в этом возрасте почти всегда одинаково: тот, кто сильнее, отбирает игрушку, а его коллега по песочнице горько плачет и бежит к маме. Родители советуют: «Дай ему сдачи! Не разрешай себя бить!» С девочками – менее категорично, а с мальчиками однозначно: «Ты парень или нет?»

Мы учим ребёнка, что постоять за себя необходимо. Мы хотим, чтобы он показал свою силу, волю, не позволял себя обижать. Мы желаем, чтобы он учился адекватно «отвечать». Спуску ближнему не давал, чтобы не думали, что он слабее!

Часто приходится слышать: «Он тебя обозвал? И ты его обзови, да так, чтоб запомнил!» Или: «Она тебе не даёт игрушку? Ну и не играй с ней и свои игрушки не давай!» Или даже так: «Врежь ему как следует, чтобы больше не приставал!»

Вы наверняка догадываетесь, что говоря так, мы вовсе не учим ребёнка адекватному ответу? Мы обучаем именно мести, агрессивному поведению, преувеличенному ответу, «пушке против воробьев»…Не просто ударить, а ударить больнее. Не просто обозвать, а «как следует». Не просто обидеться, а отказать в дружбе.

Конечно, не все родители таковы. Но часть - безусловно. И далеко не все дети склонны к тому, чтобы мстить окружающим, не удовлетворившим их желания. Даже у самых воинственных родителей встречаются настолько миролюбивые дети, которые ни за что не хотят «давать сдачи». Как, впрочем, и в умеренно сдержанных в плане агрессивных эмоций семьях вырастают настоящие «орудия возмездия».

От чего же зависит, будет ли ребёнок агрессивным и мстительным, или нет. Конечно, тут важны и индивидуальные свойства его личности, и позиция родителей. Иначе говоря – на плодотворной почве из сильных семян должны вырасти добрые всходы. Нет «почвы» - не будет и мстительной агрессивности в характере.

Посещение детского сада – следующая ступенька школы жизни. Вот где разнообразие примеров для подражания! Можно просто наблюдать за другими ребятами, чтобы усвоить очень многое. Не оставляйте без «разбора полётов» все поведанные вам слёзы-обиды подрастающих чад!

Также стратегии агрессивности и мстительности можно почерпнуть из книг, мультфильмов. Причем, даже неплохих, с хорошей моралью в конце! К сожалению, дети не всегда воспринимают истории из фильмов и книг целостно. Чтобы ребёнок сделал правильный вывод, усвоил мораль, нужно обязательно обсудить с ним увиденное или прочитанное. Дети часто берут за основу поступки именно отрицательных героев и творчески внедряют их в собственную жизнь. Озадачьтесь тем, какие телепередачи и мультики смотрит ваш пытливый кроха, кто из героев ему наиболее симпатичен, во что он играет со сверстниками!

Вернёмся к разговору о том, почему же наши «цветы жизни» довольно быстро могут покрыться весьма не симпатичными колючками, которые больно ранят даже родных и близких. Одна из самых серьёзных причин – отношения в семье. Излишняя строгость, а иногда и жестокость или, наоборот, равнодушие, существование рядом с ребёнком, но не вместе. Всё это провоцирует нарастание обиды и негодования по отношению к родителям и всему миру, который представляется бездушным, холодным и жестоким.

Вначале агрессивность проявляется неосознанно и всё получается как будто «само собой»… Разбились любимые мамины духи, папин пульт от телевизора был залит компотом, из кошелька тайком изымается определённая сумма в качестве компенсации морального ущерба (чтобы «восстановить справедливость»), не смотря ни на что, включается на всю мощь музыка. Ребёнок регулярно «забывает» звонить, когда находится вне дома, зная, что родители будут волноваться и так далее.

Иногда ситуация может накалиться настолько, что ребёнок пожелает отомстить окружающим, уйдя из дома или даже ценой собственной жизни (в этом случае агрессивность направлена на саму личность ребёнка - аутоагрессия). Первая половина этого года ознаменовалась «цепной реакцией» подростковых самоубийств по всей стране. Один из мотивов – месть учителям, одноклассникам, бывшим любимым и, конечно, родителям за все те страдания, которые выпали на их долю. Предсмертные записки обличают тех, кто недостаточно любил или уважал: «меня теперь нет, но вам нужно как-то с этим жить!»

К детской агрессивности и мести, как её следствию, нужно относиться очень серьёзно. Потому что конфликты в песочнице могут выродиться в издевательства над сверстниками, а желание восстановить, во что бы то ни стало, статус-кво в стремление навсегда покончить со всеми раз и навсегда. Помните, что агрессивность строится на обиде, злости и… хорошей памяти.

Не усиливайте детскую обиду. Часто родители сами стараются доказать ребёнку, что он зря не обиделся. Что в такой-то ситуации это просто необходимо! Не разжигайте злость ребёнка, просто признайте её: «Ты действительно сильно рассердился». Не давайте ему рецептов вроде: «Не дружи с ним больше» или «Ударь побольнее». Он сам сможет разобраться, когда успокоится. А он успокоится, если вы просто признаете его чувства – обиду и злость, не подбрасывая в огонь собственных дровишек.

И уж потом он сможет придумать, что ему делать. Иногда «спустить на тормозах». Иногда – дать адекватный по силе ответ. Но не мстить, утаивать, копить злобу. Часто дети способны проявить гораздо большую мудрость и милосердие, чем мы, взрослые. А нам необходимо просто тактично направлять ход их мыслей.

Наблюдательному читателю наверняка среди окружающих детей встречался хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей во время игр и занятий, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки. Разговаривая с взрослым, он намеренно упот¬ребляет грубые выражения, даже если знает, что за это его накажут. Когда кто-то из детей не уступает ему место на качелях, агрессивный ребенок может столкнуть, ударить со всей силы, закричать, ущипнуть или укусить противника. Одним словом, он становится «грозой» для окружающих, источником огорчений.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, тоже нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что агрессия – это, прежде всего отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг события.

Он очень часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Неправильный стиль воспитания родителей, будь то жестокое обращение или безучастное отношение, вселяют в душу ребенка чувство, что его не любят. Иногда ребенок просто ищет способы привлечь внимание взрослых и сверстников, а как это сделать, не знает.

Агрессивные дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство, им, напротив, кажется, что весь мир: и окружающие дети, и взрослые - хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их и стараются избегать встреч с маленькими забияками.

Кроме того, агрессивный ребенок имеет низкий уровень эмпатии (эмпатия - это умение чувствовать состояние другого человека, уме¬ние вставать на его позицию). Агрессивных детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они не понимают, как другим может быть плохо.

Все мы, родители, склонны идеализировать своих чад: преувеличивать или, наоборот, преуменьшать значение некоторых черт малыша. Но если вдруг внутри вас раздался тревожный «звоночек» - не о моём ли ребёнке сейчас идёт речь, наберитесь выдержки и терпения, чтобы честно ответить себе на ряд вопросов:

мой ребёнок часто теряет контроль над собой;
часто спорит, ругается с взрослыми;
часто отказывается выполнять правила;
часто специально раздражает людей;
часто винит других в своих ошибках;
часто сердится и отказывается сделать что-либо;
часто завистлив, мстителен;
чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Постарайтесь оценить поведение своего ребенка по приведенным критериям. Если у вас возникнут сложности, попросите поучаствовать в процедуре диагностики других взрослых, хорошо знающих вашего ребенка.

Для того чтобы более адекватно оценить поведение ребенка, необходимо понаблюдать за малышом в разных ситуациях: на детской площадке, во время игры со сверстниками, в процессе рисования, лепки, в режимных моментах.

Желательно, чтобы наблюдения проводились не одним взрослым, а сразу несколькими, тогда взрослые смогут, собравшись вместе и обсудив результаты своих наблюдений, выяснить причины возникновения агрессивных вспышек и частоту их проявления. Кроме того, объединившись, близкие малышу люди могут выработать единые требования к нему, а также обговорить последовательность своих действий в моменты стрессовых для ребенка ситуаций.

Для того чтобы предположить, что ребенок является агрессивным, необходимо, чтобы в течение не менее 6 месяцев он проявлял хотя бы 4 из 8 критериев. А в том случае, если большая часть перечисленных признаков агрессивности все же обнаруживается в поведении ребенка, взрослые должны знать: ему необходима помощь специалиста-психолога.

Какова же должна быть стратегия поведения значимых взрослых (близкого окружения ребёнка), чтобы помочь ему адаптироваться в детском коллективе и дома.

Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!"
Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Правильнее показывать своё недовольство именно действием, поступком, который совершил ребёнок, а не его личностью в целом. По принципу: «Ты такой хороший, добрый, а поступил так некрасиво!..»
Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а если вы в данный момент не можете этого сделать, не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него. Покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете. И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.
Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
Установите в семье запрет на любое физическое наказание ребёнка! Не шлёпайте его, не бейте ремнём и так далее. Подумайте: вы наказываете ребёнка за то, что он бьёт окружающих, а сами поступаете точно так же!
Не учите детей агрессии. Наверняка вам знакома картина, когда мама или папа советуют ребёнку ударить стул, о который он ушибся. «У, какой нехороший стул! Ударь его за то, что он сделал тебе больно!» Таким образом, у малыша вырабатывается стойкий рефлекс: если мне больно – надо бить.
Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением. Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает его поведение. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь дает такую возможность и предоставляет средства.
Когда ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Если же, не смотря на ваши усилия, продолжит вести себя неподобающим образом, изолируйте малыша, создайте дистанцию (усадите на стульчик, выведите из комнаты или покиньте её сами). Позже, когда забияка успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения во время такой беседы, просто дайте понять, что всегда готовы выслушать, когда ему плохо.
Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия. Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др. Если вы видите, как ваш ребенок ударил другого, сначала подойдите к обиженному. Обнимите его и скажите: "Мой сын (дочь) не хотел(а) обидеть тебя! Давай поиграем вместе, пока он отдохнёт". Затем начинайте играть с малышом, лишая своего ребёнка внимания. Ваше чадо быстро заметит, что он остался «вне игры», и захочет присоединиться. В этом случае пригласите его, но предупредите, что, если опять возникнет конфликт, вы сразу уведёте его домой, из комнаты и т.д. Обязательно сдержите своё обещание! Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В разговоре стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Скажите, "Мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Помогайте ребёнку справляться с собственными порывами. Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".
Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда он ведёт себя должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите ему: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими. Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

И самое-самое главное: НИКОГДА НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ И НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ! И если вы вдруг осознали, что ваш ребёнок – это ангел, у которого усыхают крылышки по мере того, как крепнут ножки, наберитесь любви и терпения!

Помните следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, но также и огромная сила, которая может служить источником энергии для благих целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.